Ampliación del blog de Azatioprina® (www.elblogdecha.tumblr.com) con contenidos más personales (unas veces compartidos en el blog principal y otras no) y para que S. pueda insultarme pero ya sin motivo. (Esto es una especie de prolongación de mi libreta, sin mayor pretensión literaria que la de organizar un poco el caos...)
Desde mi posición privilegiada veo horizonte y no edificios.
Sólo uno.
Mi favorito.
El ambiente es como cuando ya está muy cerca el planeta "Melancolía". Mucho aire, mucha agua y una especie de calor que también es frío, una densidad que avisa de que las tejas van a volar, las farolas se van a doblar.
Pero aquí no hay nada que pueda doblarse, no hay farolas, sólo horizonte y un edificio.
Así que respiro. "Sal a las cinco de la mañana, estés donde estés, sal a la calle, te va a encantar." - dijo él.
Miro el reloj. Son las cinco de la mañana. Casualidad o no, le he hecho caso.
Disfruto del espectáculo. Porque no hay fin del mundo por llegar. Eso ya pasó.
La ciclogénesis explosiva.
Anunciando algo que yo no quiero ver. Porque no va a arrastrarme.
(No ahora.)
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(Pronto una sesión con la banda sonora de todo esto...)
POR EL BIEN DEL AMOR. Aquello que no me diste lo pongo yo ahora cuando nos recuerdo. No sabes lo que te perdiste. (Karmelo Iribarren - bueno, ya sabéis cuanto lo amo) ... Pensamiento 1. Tus rimas son demasiado previsibles, ¡ou! (y, obviamente, no me refiero a Karmelo) Pensamiento 2. Tanta paz llevas como dejas. Pensamiento 3. El año se sigue cerrando. Quiero que acabe de una vez. Aunque él hace esfuerzos por redimirse de lo cacafuti que ha sido, y está arreglando y cerrando y abriendo cosas para quedar bien y que guarde un buen recuerdo de sus días. Pero lo hace a su modo: X- Mira Chá, vete a la mierda. Chá- Mira X, vete a la mierda. Pues así, cada mañana, con los que sobran. Y, unos minutos antes del final (de año), le rogaré que se quede quieto. Y que los que hayan entrado, se queden, como están. Y los que se hayan ido, que se vayan. Y que ya está, que no remueva más. Me gusta lo que hay y no echo en falta lo que se fue. Eso es buena señal, ¿no? (un coro de niños gospel canta ¡no!) Y ahora me toca vivir. Y será un gran año (o me lío a hostias) Pensamiento 4.I put my cards on the table. Miro qué tengo, qué me queda, qué hay de nuevo. Y creo que me gusta bastante lo que veo. (sobre todo porque lo que sobra se está yendo solito) Hay grandes personas en mi vida, personas que me enriquecen y que me hacen disfrutar de la vida. Y que quiero. Pensamiento 5. Recuerdo, hace un año, cual era mi posición, y en qué pensaba. Espero recordar también el año que viene lo que pienso hoy. Es extraña esa sensación de antes de que acabe algo. Y la sensación de nuevos inicios. Todo empieza, otra vida, otra vez, y todo coincide encima con un nuevo año. Me gusta. Es el momento de pararse y decidir hacia donde voy. Espero saber hacerlo bien. Pensamiento 6. Hoy, otra vez, estaré con ellos. Viendo conciertos de música finlandesa y diciendo que me la pelan para que no se den cuenta de que los quiero. Hoy sonreiré pero me haré la dura. Y los escucharé atentamente, porque cuando exploro lo que piensan y sienten me doy cuenta aún más de lo grandes que son (en sus deficiencias). Pensamiento 7. El año acaba mejor de lo que empezó. Muchas personas me han demostrado muchas cosas. Casi todas buenas. Para mí podríamos izar las velas y recoger el ancla y partir ya. Pensamiento 8. Me siento un poco desolada sin Dexter. Pensamiento 9. Si no odiase un poco todos esos formalismos, en vez de decir todo esto, no me iría por las ramas y diría, simplemente, Feliz Navidad. Pensamiento 10. Seamos felices. Por el bien del amor. (anotado en mi libreta Moleskine Cahier negra) Un poco de música en el día en el que mi conciencia habló...
Pensamiento 1. Vale, yo empecé hablando de elipsis en la Traviata, y ayer me lié y acabé hablando de propósitos. Pero lo que yo quería decir es que hay sucesos importantes de los que no me acuerdo de nada.
Por ejemplo, aquello que aconteció con la chica a la que llamaremos anónimamente "Tenés más tonterías que un mueble-bar".
Pensamiento 2. Tengo una memoria más o menos excelente, ese no es el problema a la hora de recordar (bueno, si hablamos de "estudiar de memoria" soy nefasta, pero en lo demás sí soy buena) Por eso, los sucesos importantes los recuerdo casi como en foto, y con todo lujo de detalles, olores, músicas, conversaciones, etc.
Pensamiento 3. Pero resulta que hay cosas que, aparentemente de forma inexplicable, no recuerdo bien, y me frustro cuando intento acceder a ellas y no aparece nada, así que dejo de intentar acceder hasta que ya desarrollo un mecanismo de VIP Access Only, al que yo no estoy invitada.
Vale, esto creo que ya ha quedado claro.
Pensamiento 4. Pero, de repente, de la nada más absoluta, de un país pequeño, menor, anecdótico diría yo, aparece otra persona que lo ha vivido también, aquello que vos no recordás.
Pero ella sí.
Y además muy bien.
Y claro, tarde o temprano llega el momento en el que toca entrar en detalles y te empieza a hablar de algo que a ti no te suena ni papa. Pero sigue con los detalles y...pum! La cagamos.
La concha de la lora.
El quilombo.
La p*ta que me parió.
Y... entonces aparece en tu cabeza un señor vestido de Armani y con zapatos de lagarto (que no de lagarterana). Y te da un golpecito en el hombro y te dice: Pase usted. Y separa la cinta roja de tu mente para que puedas pasar, con acceso ilimitado.
Ya estás en el VIP Access Only. Y te llamas "sos más complicada que armar un mueble de Ikea". Y a tu lado, de tu mano, va "tenés más tonterías que un mueble-bar".
Ay, pero qué bonito.
Y entrás.
Y aparece Todo-de-Golpe ¡Zasca! Y Todo-de-Golpe viene corriendo hacia ti, como si tú fueses un miembro de One Direction. Y empiezas a recordar por qué lo habías borrado todo, pero, cuando estás intentando asimilar eso se te caen todos los demás recuerdos encima, como cuando se te rompe un estante del armario buscando algo. Y claro, es complicado que tengas alguien al lado al que puedas decirle "ay, corre, ¡ayúdame a sujetar mis recuerdos!"
Pero más complicado es tenerla.
Y entonces, bueno, entonces te cuesta un poco digerir tu propio pasado y digerir en general cómo eres tan tontalculo y empiezas a masticar todo mientras otra persona te pasa la sal y tú le partes a Todo-de-Golpe el filete poco hecho.
Pensamiento 5. Pues eso me ha ocurrido últimamente. Iban apareciendo recuerdos, buenos y malos, gracias a que otra persona también los había vivido, y yo no me acordaba de nada e iban saliendo, surcando mi mente en góndola o barca a motor y, algunos, por más que me fuesen descritos pormenorizadamente, yo sólo podía alegrarme o entristecerme por haberlos vivido, pero no sentirlos como míos, no sentir que me habían pasado a mí. Hasta que de repente sí.
Vaya que sí.
Pensamiento 6. Ahora estoy en el Post-Todo-de-Golpe. Sigo sin recordar muchas cosas, pero me conformo con poder ordenar otra vez en su estante todo eso que se ha derrumbado sobre mí (y sobre ella). Al menos ahora las recuerdo (casi todas) y sé por qué las he borrado. Y es un proceso que, en general, está bien, porque me hace conectarte un poco más conmigo misma. O sea que en realidad estoy contenta. Sólo que un poco volada.
Pensamiento 7. Si este blog fuese un poco menos íntimo y más público, o si yo no fuese tan caguica, lo mismo alguien que le haya pasado lo mismo leería por casualidad esto y me podría decir algo. Me debato entre si hacerlo más público o no, pero es que...es muy íntimo, es como las Teena Lady o el Chilly Gel.
Ay, no sé.
Pensamiento 8. Situación actual: Ahora voy accediendo hacia dentro y cada vez más hacia dentro y...me da miedo hacia dónde voy a llegar, dónde voy a acabar, pero por otro lado me puede demasiado la curiosidad. Estoy ordenando mi mueble de Ikea.
Pensamiento 9. Suerte que tengo las libretas. Las libretas son como una guía de todo lo que me ha pasado dentro y fuera en determinado punto de mi existencia. Si voy a ellas, me acuerdo de casi todo (bueno, si consigo entender la letra, claro), que viene a mí, como flashazos. Zas. Zas.
Y a ellas estoy decidiendo si ir ahora o no.
O sea, no sé si a alguien le importa una merda esto de lo que hablo. Pero vale, es lo que ahora es importante o, al menos, una de las cosas en las que más pienso.
Pensamiento 10. Os preguntaréis qué fue de "tenés más tonterías que un mueble-bar". Creo que a ambas nos cayeron las estanterías de la otra encima. Creo que tuvimos un martillo cada una y nos juramos usarlo. Pero también creo que todo eso era una puta mentira, aunque quisimos creer no que fue así. La prueba es que me fue pasando las cosas de los estantes y me ayudó a colocarlas. La prueba es que juró solemnemente cosas sobre mi tumba que siempre fueron verdad. La prueba es que siempre es y será VIP Access Only. La prueba es que no me importa que lo sea.
Pensamiento 11. Si alguna vez consigo publicar esto es que he superado un poco...esa cosa de la que ahora no voy a hablar. Y no tiene nada que ver con que se tenga que enterar todo el mundo de mis volaeras, es por dejar de tener miedo a...
¡Pero qué tarde es ya!
Pensamiento 12. Ella me cantaba esta canción...
antes de gritarme ésta...
Trepa por mi cuerpo y dame de comer, dime que estoy muerto, que no nos pueden ver. Haz un ruido en mi alma, déjate vencer, ahora hay nieve en tus manos y en tu voz ya no hay dolor.
Y, aunque estés muy equivocada y aunque tú ya no estés, en mi cuerpo hay mil espejos donde yo ... por donde yo te puedo ver ... por donde yo te puedo ver ...
Cuando nadie era nada, cuando el ruido era vital, cuando un beso era un juego, cuando el juego era matar, cuando era muy sencillo y podías distinguir, cuando en tu cuerpo había nidos que yo podía destruir, cuando intuías algo sucio imposible de explicar, cuando tus ojos preguntaban estamos ... donde queríamos estar estamos ... donde queríamos estar estamos ... donde queríamos estar estamos ...
Pensamiento 1: La verdad es que me resulta algo extraño escribir en el ordenador. Me había acostumbrado a solo usar la libreta y ahora siento, por un lado, el alivio de no tener que pararme luego a descifrar mi letra y, por otro, como si estuviese montada desnuda en el metro. Algo así.
Pensamiento 2: Me pasa una cosa, vamos a dejarla en curiosa. Hay sucesos importantes de los que no me acuerdo de nada. En la última colaboración para Ramalazo (que saldrá en enero y que yo, a no ser que haya hecho caso a una suerte heroica de propósitos de Año Nuevo, pasaré por alto y no publicaré en ningún sitio), hablo justo de esto.
Pensamiento 3: [Esto es un inciso. En cuanto a los propósitos de Año Nuevo me había propuesto no proponerme ninguno, pero luego al final alguno cae (y se evapora a final de mes más o menos). Y pensé que sería bueno, no proponerme escribir todos los días, (porque eso ya lo hago y a mansalva, y es hasta cansino), pero sí escribir en el blog todos los días, pero, teniendo en cuenta que no tengo internet, pues es mierda puta.]
Pensamiento 4: Estoy muy verborreica, mucho porque aún no me he adaptado a que esto no es mi libreta.
Y, en general feliz pero no acabando de adaptarme a nada.
Y espero pronto poder hablar de algo con sentido, de lo que quiero hablar, y no tener que darle tantas vueltas. Ahora solo me contento con escribir unas líneas para el blog ahora que tengo internet.
Y acaba de entrar en escena mi sobrina, así que la explicación de eso quedará para mañana.
(pero juro, juro solemnemente que ocurrirá)
Pensamiento 5.Alguien muy importante me dedicó algo muy importante y, al final, yo no fui. Me gustaría poder explicarte por qué ha sido. Y espero poder hacerlo algún día.
Pensamiento 6: Prefiero estar a años luz que escapar y decir "ya no hay nada más" si tengo que es mi lugar sobrevivir aquí, sobrevolar e insistir y continuar en vez de dejarlo así y debo vigilar, los ojos se han cerrado y, ¿cómo son las horas por llegar?
Pensamiento 1: En la Traviata, ahora no recuerdo en qué representación, se usa un recurso muy común: de un acto a otro hay una elipsis y, cuando empieza el siguiente, el espectador tiene que sobreentender las cosas que han pasado entre medias.
Bueno, pues aquí lo mismo, han pasado cosas, pero no sé si voy a hablar de ellas porque ya han pasado, porque ya veníamos anunciando que iban a pasar y pasaron, más o menos tal cual, y porque ya lo he escrito todo, en ausencia de internet, únicamente en mi libreta.
Ahora tengo temporalmente internet. Y, la verdad, me pasa una cosa: una vez que arranco, arranco, pero si luego paro, pues también paro. Y ahora me cuesta la misma vida arrancar. No escribir, eso lo hago todos los días durante varias horas, sino pensar qué decir, qué escribir del todo, y me aturullo y pienso que a quién carajo le importa lo que yo piense o si algo es lícito de decirse o no y.. al final, decido no poner nada por mi cansinismo mental.
Que es mucho.
Se supone que este blog es como una prolongación de mis libretas y que está así medio escondido y que no lo lee ni el Tato. (bueno vale, se lee, pero no tanto como otros) Y aquí debo no tener presión y, hablar sencillamente de aquellas cosas que pongo en mi libreta. O sea, no presión, no error, no losers, no "voy a hacer una jodida obra maestra", puedo escribir mal adrede, insultar a tu madre, poner mis números de cuenta y aún así no preocuparme por esos temas porque nadie se iba a enterar (salvo Obama). Sólo soy yo con mis confesiones que, al fin y al cabo, insisto, a (casi) nadie le importan.
Pero aún así me quedo como estoy ahora: difusa y mirando a un punto fijo de la pantalla como si fuese un huevo cósmico a punto de estallar. Y ya llevo un día y medio con internet y estoy haciendo-cualquier-otra-cosa, poniéndome-cualquier-otra-excusa para no tener que dar al botón de "nueva entrada".
Pero supongo que todo es arrancar. Y lo peligroso es parar. Así que esto que estoy escribiendo es un poco para convencerme a mí misma.
Pensamiento 2: Esta canción de DePedro es una de esas que tienes desde hace mil y, un día cualquiera, te encanta y no parás de escucharla.
Bueno pues hoy es ese día cualquiera.
Y también el día para reflexionar sobre las elipsis.
Y arrancar.
Pensamiento 3: Ay, pues en el fondo me da pena tener este blog tan escondido y que no lo lea ni el Tato.
Octubre negro. Uno de los más negros de mi existencia, desde lo que me ha hecho sentir por dentro, al menos.
Hubiese sido la total rendición de mi persona. La derrota, agachar la cabeza y asumir: Consúmeme. Hazme caer en un abismo mental pleno, por días, meses, quizá años. Terrorífico.
Pero no lo ha sido. (aunque podría acabar tirada en una cuneta por otros motivos)
No lo ha sido por ella.
Ella ha evitado la ruina. Aflorando desde un punto difuso de cualquier lugar.
Y gritando conmigo que todos van a chuparla.
Hay personas que me importan y no lo deberían. También hay otras que me la pelan, a niveles estratosféricos.
Hay otras que se merecen una canción de Niños Mutantes. Que merecen que, cortésmente, me cambie de acera cuando pase a su lado.
Personas que me desprecian y a las que yo debería despreciar.
Este mes, al que le quedan, como suele decirse, dos telediarios ha tenido mucha mierda. Pero ha vuelto M, ha aparecido I y está ahí, dando saltos en la ruina, C.
Así que gritemos esta canción de Niños Mutantes, por favor.
Y que, lo que venga en esta nueva vida, sea eso que los mods llaman La Vida Total.
Amén.
(Escrito en mi libreta en medio del vendaval)
Tú sabrás dónde andarás, dónde te puedo encontrar. Tú sabrás lo que querrás, yo no lo puedo adivinar.
Me da igual, no me importa lo que te pase, me da igual que te mueras o que te cases, me de igual lo que quieras de mí, ya sabes que hace tiempo que he dejado de cuidarte, cuidarte.
Tú sabrás lo que es mejor para tu felicidad. Tú ya sabes que por mí te puedes evaporar.
Me da igual, no me importa lo que te pase, me da igual que te mueras o que te cases, me de igual lo que quieras de mí.
Hace tiempo he dejado de cuidarte, cuidarte, cuidarte, cuidarte, cuidarte, cuidarte ...
//¿Chá? Esta tía no se deja querer (pellizco en el brazo). Si te echa el ojo va a por ti, te empotra y punto ¿eh?¿eh?. Pero no le pidas nada más. Ni te quieros ni hostias. Que yo la conozco bien, ¡ja!. Es una puta inaccesible. ¿cómo decía XXXX?
++¡jaja! Una zorra, pero una zorra adorable.
//¡jaja! Sehh, lo escribió en los lavabos de XXX
++Seh!
//No le pidáis nada más, nenas. Es una puta inaccesible, sehh.
++Agachaos al pilón, sehhh!
//Eso eso, Al pilón!
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Así se forja una leyenda. Y así revienta un corazón.
