Ampliación del blog de Azatioprina® (www.elblogdecha.tumblr.com) con contenidos más personales (unas veces compartidos en el blog principal y otras no) y para que S. pueda insultarme pero ya sin motivo. (Esto es una especie de prolongación de mi libreta, sin mayor pretensión literaria que la de organizar un poco el caos...)
J. Lugar de encuentro. Más puntual que yo (as usual). Me ve a lo lejos y se ríe. Comenta algo. Se vuelve a reír.
J:Casi te pillan.
Yo:Me jugaría la vida por ti mil veces.
Nos abrazamos y le susurro: Sabes que es mentira.
La vida para y, en paralelo, hacemos el idiota.
Te conozco. Te conozco ya, porque no para de hablar de ti. lo suyo es amor. Dice T.
Yo sonrío. Veo una felicidad en sus ojos, sus ojos así perdidos de "atiende a mi volaera".
Vuelvo a casa. Me cambia la cara.
Porque J. llega a mí misma mucho antes que yo.
Y le cuente el Pimpinela que le cuente, hay algo en sus ojos así perdidos que hacen que algo dentro de mí, no cambie nunca.
Esa parte que nunca debe cambiar.
J y yo, qué mas da lo que pase...
Tomamos cualquier cosa,
y viajamos en alfombras
y todo parece distinto,
siempre es otro sitio.
(...)
J y yo también podemos saltar, podemos crecer,
porque J y yo sabemos lo que hay que hacer.
J y yo sólo somos enfermos,
pero es que nunca tuve una enfermedad más dulce.
así que por ahora seguiremos.
(...) Esto lo escribí la última vez que vi a J., en octubre. Pero me pareció una mariconada de aúpa. Siento repetir la canción de Los Planetas que puse hace poco, pero la ocasión lo requiere...
--- Y con esto, se acabó el Programa de Mano hasta nueva orden.
Es por tu bien, le dijeron al niño antes de llevarlo al internado.
Por tu bien se aprobó la Ley Seca, que dio la época de máximo esplendor a la mafia, y dejó más asesinatos y muertes por alcohol adulterado que lo que hubiese causado el propio alcohol.
Por tu bien Irak empezó a ser dirigido por los Estados Unidos de América y por tu bien hay una enmienda que te dice que puedes/debes tener armas.
Por su bien le arrancaron la pierna al soldado y por mi bien tiró mi madre las libretas de mis primeros años, las primeras cartas de amor y
y por mi bien se llevaron la Vespa de mi padre al desguace.
Por mi bien me fui a Benidorm y por mi bien me fui de Benidorm. ¡Por mi bien me expulsaron del instituto! ¡Por mi bien me hicieron repetir en el cole, ya que no era conveniente que estuviera con niños que tenían dos años más que yo! Por mi bien volví a repetir por causas ajenas a mi rendimiento académico años después.
Por tu bien te cortaron el pelo cuando dormías. Por su bien le arrancaron a mi amiga el pendiente de la nariz, y aún tiene la cicatriz del tirón. Por su bien, le metió la primera hostia su padre. Y las que vinieron después.
Por tu bien tuviste que perder un año con una sola asignatura en la que te habían puesto un 4,9
¿recuerdas que por tu bien estás preparando unas oposiciones y por tu bien te metiste en esa carrera que tantas salidas iba a tener?
Por tu bien te han reducido el horario laboral, por su bien sustituyeron al entrenador y por nuestro bien, varios reyes se exiliaron mientras los ciudadanos de su país morían.
Por tu bien te confiesas y por tu bien es recomendable no decirle a ese gilipollas que es gilipollas.
¡Por nuestro bien están haciendo recortes presupuestarios!
Por tu bien se acaban las relaciones, una excusa tan mala como cualquier otra para poder ganar el campeonato de las pollas grandes, el de tengo más orgullo que tú.
Nunca se hizo nada por el bien de otro, cuando se toman decisiones por tu bien, están asumiendo el poder de decidir por ti cual es tu mejor opción.
Y la idea de mejor opción “por-tu-bien”, rara vez suele coincidir con la de uno mismo…
Pero no te preocupes. Yo estoy escribiendo esto por tu bien. (29.12.2011)
(vía asdfghjkaryna) Pensamiento 1. Más o menos esto puede resumir lo que fue nuestra conversación. Jugar a ignorar a alguien se me da fatal, sufro mucho y, cuando lo hago es porque no hay ninguna otra opción a seguir. Y ella, que no juega en absoluto, viene y pregunta, para luego poner gesto de ahá, o de ahmmmm, o de Mira, es que solo preguntaba por protocolo. Y luego, luego sigue pasando de mí, como antes, durante y después. Porque ella no jugaba a ignorar. Ella me estaba olvidando de verdad. Pensamiento 2. ¡Sazonemos esto con una canción histriónica!
Hace ya un mes que no me ves y hace más tiempo que no te echo en falta.
Y puedo apostar a que volverás, me juego todo, enséñame tus cartas.
Te aviso, esto ha pasado ya, lo he visto.
Pero has escrito esta Navidad para decirme que no volverás.
Yo que pensaba que era una farsa, que era un engaño, una comparsa, y resultaba que era de verdad, ¡qué fuerte!, ¡qué fuerte!.
Era mejor cuando al final de discutir nunca pasaba nada, no.
Cuando después de todo el percal yo me reía y todo se arreglaba.
Me han dicho que no te espere más, y sigo.
Pero has escrito esta Navidad para decirme que no volverás.
Yo que pensaba que era una farsa que era un engaño, una comparsa, y resultaba que era de verdad, ¡qué fuerte!, ¡qué fuerte!.
Te necesito, te necesito, te necesito, te necesito.
Alguien me ha dicho que esta Navidad vas a cambiar de código postal, que en otra casa y con otro hombre por fin olvidarás mi nombre. Nunca pensé que fuese de verdad. ¡Qué fuerte!, ¡qué fuerte!.
Pensamiento 1. Están todos. Estoy aquí, con ellos.
Hay cosas que no puedo sentir pero hago como que las siento.
Y me siento bien imaginando cómo sería sentirlo.
Es agradable. Me río de sus chistes,
pero no los entiendo.
(Me río como la que más)
Nos abrazamos. Opino y hablo desmesuradamente.
Luego me quedo en silencio, me aparto. Estoy aquí, pero no.
(Nunca lo he estado.)
Dentro y fuera. Centro y periferia.
Lucho porque me importen ciertas cosas.
Pero no puedo.
Pero hago como que sé hacerlo y, en ese intento, ya soy feliz.
Yo tengo cosas que decirles pero no sé en qué idioma.
Nunca podré decírselas.
Pero están todos, estoy aquí, con ellos.
Y esto es lo más cercano al sentimiento de pertenencia por parentesco, a echar raíces, a sentirte parte de algo
que puedo sentir en la vida normal.
Mi casa está en otro lugar, en el espacio,
dentro del agua o viendo las olas chocar contra las rocas,
en las canciones, en determinado tipo de conversaciones que los incluyen,
(en las que hablo de ellos, de lo maravillosos que son ellos)
en una moto, en observar cómo una moto siempre está ahí.
En los mods, todo lo que me mueve está en los mods,
Y en ella.
Y en él.
Y ya está. Ni una cosa más, ni una cosa menos.
Ahí es donde he echado raíces.
Puede sonar cruel, pero no lo es.
Ni siquiera es triste. (o, al menos, claro, yo no soy capaz de sentir que es triste)
Nadie puede dudar de mi empatía. Pero está enfocada hacia ciertos puntos. En el resto soy como un niño salvaje que no sabe relacionarse pero ha aprendido a fingir que sí. Por eso, me golpeo contra todo y me equivoco y entro a comprar tabaco en joyerías. Porque casi nunca estoy en El Mundo Real®
Digo que ni una cosa más, ni una cosa menos, pero no por dármelas de nada. Es que no puedo, sin más. Y ya es lo bastante frustrante. Pero peor es no poder sentir nada. ¿no?
Están todos, estoy aquí con ellos. Estamos todos.
Algunos de los lugares en los que siento esto los mantengo por mero formalismo, por sistema. O porque esas personas me merecen la pena.
Pero otros, no sé por qué debo seguir manteniéndolos. Estoy esperando una razón suficientemente fuerte, pero nunca llega. Y no me gusta esperar, soy jodidamente impaciente.
Así que, esquizofrénica perdida, saldré de ahí, ¿viste? Y me reuniré con los otros. (La concha de la lora. La p*ta que me parió), con los que son mi cotidianidad. Y respiraré tranquila por no sentirme un bicho raro, por no tener que fingir y por sentirme, por un rato largo, parte de algo.
Que puede ser llamado hogar, familia, amistad, tierra, país.
Incluso con mayúsculas.
Hogar. Familia. Amistad. Tierra. País.
Pero en mi cabeza esas palabras suenan bastante estériles. Vacías.
Y quizá lo sean.
Están todos. Estoy aquí con ellos.
Pero, cada vez, lo estoy menos.
Pensamiento 1.1.
No, esa no soy yo.
¿es posible detenerlo a tiempo?
Ahora quisiera explicar que yo no te mentí: fingí. (y, me diréis, mentir y fingir es lo mismo, pero resulta que no, que no lo es)
Pero primero, explícame tú: ¿disimular es peor que merodear? Sea como fuere, resulta agotador y no quiero hacerlo más.
Pensamiento 1.2. Que sólo me importa lo que no me importa, y tú, (bueno pero pues) claro que me importas, y, por eso, no me importas. Sabiendo lo que sabes que siempre le hago a la gente, ¿cómo pensabas que contigo iba a ser diferente? Es normal que pienses que soy un monstruo porque no he llorado y estoy tan entera.
Haber estado allí, me da lo mismo. Esto es así. Me hablas de esto y me hablas de aquello y yo los echo de menos también. (entonces, y sólo entonces)
Pensamiento 1.3. Porque siempre despiertos quisimos soñar con ver las maravillas de una vida normal. Los dos sabemos todo lo que opina la gente, las cosas que decimos no parecen decentes. Mi mundo, tu mundo, los dos son igual. Si el resto de la tierra pasa y nos mira mal, los dos sabemos lo que pasa por nuestra mente, porque ahora sabemos que somos diferentes, ya. Sé que podremos irnos a otro lugar, huir del mapa o ver otra cuidad, conocer gente, salir, pasarlo bien, y no hará falta que movamos los pies. Cuando tu frente sea el único lugar en el que quepa, estoy ya dispuesto a entrar, y no habrá quejas, no habrá reclamación, se darán cuenta de que juntos, tú y yo, sabrán que ya no hay nada mejor.
Pensamiento 1.4. Escucho lo que piensas. Eres como una radio. Emites pensamientos que rápido te capto. El mundo es una radio para mí. No veo la diferencia que va de lo que piensas a lo que hablas. No soy Dios, pero tengo un don que nunca usaré para hacer el mal ¿o sí? Oyendo tus palabras no consigo entenderte: tu longitud de onda me muestra intenciones diferentes que me escondes. Aquí iría una última canción. Radio, de Parade (del disco Consecuencias de un mal uso de la electricidad), pero no la encuentro por ningún lado y Spotify no es compatible con mi p*to sistema operativo...ni conmigo, en general)
Por eso, no entiendo cuando intentan meterme las sobras por un tubo.
Que te las comas. Que no las tires.
Que las deposites encima de la mesa, junto a las llaves. A ver cómo se descomponen. A ver cómo te descomponen.
Y luego qué. Luego admirando. Las sobras.
Eso ya lo hice una vez.
Y no quiero sentirme más así.
Lo siento, pero es que no te soporto.
Y es todo un logro, no "no soporto" a mucha gente.
¿sería un buen propósito de Año Nuevo zanjar el tema de las sobras? ¿resulta viable dar carpetazo a ciertos asuntos?
¡Que sea sí, que sea sí!
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Pensamiento 2: Verano bien.
- Estate bien.
- Estate es verano en italiano. Y, cuando me dices eso, pienso en "verano bien". Y es muy gracioso. Te pones con un gesto muy serio para decirme "verano bien".
Está lejos (ella+el cuaderno). Metafóricamente hablando. Y me pongo triste.
Tal vez haya sido un espejismo [Ella, mi cuaderno de viaje, mi viaje, ellos, la ciclogénesis,... ]
(y no sé si podría soportarlo)
Pero oigo Verano Bien y, de repente, it fuckin' works.
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Pensamiento 3: Bibliotecas.
Desde la biblioteca de Benidorm te llega el olor del mar. Porque está justo ahí, metida en la playa.
Desde la biblioteca de Sant Feliu de Guixols sé dónde está mi hogar.
Desde la biblioteca de la Facultad se acercan personas a decirme algo al oído constantemente. Y siento algo muy parecido a la plenitud, a sentirme parte de algo (de eso hablaré mañana).
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Pensamiento 4: Trapecista.
No sé si no te fiabas de mí o de ti misma. Debiste fiarte más y yo fiarme menos.
Pero supe compensarlo.
Fue lo que fue, y hubiese sido mejor
pero no vivimos para contarlo.
Yo guardaré tristeza y frustración. Pero no soy aquello que quisiste ver en mí.
Y que no fui, porque no soy eso. Sencillamente.
Mírame con unos ojos, y una nariz que sepa entender.
Que no crezca.
Limpios. Claros. Sonrientes. Así sí.
De lo contrario, tienes que entender que vuele lejos.
Lejos. Todo está lejos.
Me contarán que te han visto por ahí con buena pinta,
que las arrugan aparecen en tu piel y la mejoran.
Y será un poco jodido.
Esto no es ni un adiós ni un reproche.
Más quisiera(s).
Es lo bueno de lo que me une a los demás. De lo que me une a ti
yo tampoco quisiera verlo morir.
(como quiero ver morir las sobras)
---
Pensamiento 5: Blur vs. who?
Una dignísima manera de recoger el testigo mod es llamarse Blur.
Bueno, en general con no llamarse Oasis ya va bien.
Esto es Benidorm e ir en moto y aparcar para patinar y quitarse los patines para salir corriendo hacia el mar y volver hecha unos zorros.
Me gusta ser una zorra.
Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation)
And don't try to d-dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation)
I'm not trying to 'cause a b-big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation)
I'm just talkin' 'bout my g-g-generation (Talkin' 'bout my generation)
I'm leaving town to run away. Run into your twisted arms. No queues and there's no panic there. Just dangling your feet in the grass. My lack of natural luster now seems to be losing me friends. So, in the abscence of a way of life, just repeat this again and again...and again. Hey! Hey come out tonight!
Pensamiento redundante: Espera, me lo anoto en la lista de las cosas que me importan una mierda. Prefiero pensar en... Mírame a la cara y dime que tú y yo no termina.
La Vida Total. La Vita Nuova. Está allí, casi la puedo tocar.
Sorry. No losers.
Sobras. Qué gran festín.
What a waste. What a waste. What a waste.
[seguramente a lo de "sobras" se dará por aludida cualquier persona menos la que es. Es lo característico de este tipo de personalidades tan empáticas y tan poco aptas para la hermenéutica]
El tiempo me ha tejido encima capas de cebolla ahora, si me desnudas, lloras. No es fácil explicar como, cuando algo me parece bello, lo aparto de mi lado, solo por miedo. Así que aléjate, no sigas deslumbrándome, mi forma de quererte es como estrangularte así que vete, no me hagas ser así. Mi forma de quererte es arrancarte el corazón. Trabajo de muñeco en este parque de atracciones los niños se hacen fotos conmigo cada tarde pero debajo del disfraz me pudro como un cáncer. A veces pienso que fueron ellos los culpables. Sé que no es muy normal pero prefiero este egoísmo así que solo me enamoro de mí mismo me han dicho que, a este paso, acabaré muy solo pero yo sé que mi futuro está (indescifrable) Tortilla con cebolla, pizza, el pueblo, los inviernos, instituto, maricón tu padre, ahora, ¿dónde meto yo este cáncer? si pienso que me electrocuto en cada enchufe...
De lo que escribí ayer sólo dos personas me escribieron algo, así que la "presión New Yorker" (ver entrada anterior) ha disminuido un poco.
Ya ha salido el Feminizine 3 (el que hoy, por cierto, publican esto) y en él está mi colaboración, de la que ya me han comentado algunas personas que les ha gustado. Así que estoy contenta. Siempre me da un montón de pereza publicar o dar bola a las cosas que hago, tengo que estar verdaderamente aburrida o concienciada (o ambas cosas), pero intentaré subirlo al otro blog, junto con lo que hice para el Ramalazo, para quien le guste. [Actualización posterior: eso nunca ocurrió] Porque me esfuerzo mucho haciéndolos y luego se me olvida y no es plan. Y, además, así puedo encontrarlos cuando me apetezca verlos antes de que se pierdan bajo el nombre "asfgh" en cualquier carpeta de mi ordenador.
Ayer decidí que me iba en busca de E. porque siento una bomba a presión mental y necesito ver todo con mayor perspectiva. Al volver, pensaré si pongo puntos sobre íes, tiendo al despiporren o dejo las cosas como están. Y ahora mismo estoy por un lado algo desubicada y confusa, por otro contenta, y por un tercer lado así como enhuevada. Igualmente, me siento mejor de ánimos.
Este es uno de mis vinilos favoritos de los que compré el año pasado, y que últimamente estoy escuchando mucho. Pongo esta canción (que no me deja insertar aquí, así que hay que pinchar en la palabra "canción") porque forma parte de mi banda sonora de estos días:
Hoy en casa no haces nada. Ponte a caminar
por las calles donde ibas diez años atrás.
Hoy no vengas a buscarme pues no me hallarás.
Tal vez me deje arrastrar.
Pero el fuego del recuerdo se te aparecerá
en forma de mil espectros.
Las caídas son señales de nuestra condición.
Algunos lo aprendemos con el tiempo.
Y ahora tú te preguntas si es que ya no hay corazón.
Tú ya no tienes corazón.
Y ahora tú te preguntas si es que ya no hay compasión.
O tal vez adoramos el horror.
Tratar de ser normal no es tan fácil en esta ciudad.
No quiero perder ni quiero ganar.
Los chavales desesperan sin saber lo que buscar.
Ya va siendo hora de luchar.
Y ahora tú te preguntas si es que ya no hay corazón.
Tú ya no tienes compasión.
Y ahora tú te preguntas si has perdido la razón
o te ha paralizado el terror.
Sin corazón...
Sin corazón...
Sin corazón...
[Actualización posterior: ¡Andá! ¡Pues ahora sí que me deja!]
Ayer me compré un diccionario monolingüe de italiano y un libro en inglés del postmodernismo (Kristeva, qué cosas tienes). Y, rebuscando (estaba en una tienda de segunda mano), encontré el último libro que ha escrito G. Cuando quedamos me estuvo contando un poco cómo andaba acabándolo y, verlo ahí, tan nuevo, justo cuando acababa de salir me hizo sospechar lo que al abrirlo verifiqué: Ese libro había sido regalado por G. a alguien (y dedicado), y ese alguien lo había vendido a continuación.
Por supuesto no se lo diré, pero me pareció muy triste. De hecho, varios libros de los que he comprado en librerías de segunda mano tienen dedicatorias (algún día colgaré fotos de ello) [Actualización posterior: Eso nunca ocurrirá], pero siempre me había gustado intentar adivinar historias acerca del libro, de la dedicatoria, del dueño y etc, nunca me había parecido triste. Quizá porque no conocía a la persona que había escrito el libro.
En cualquier caso, a mí no se me ocurriría.
Miniyó vuelve de Seattle y no sé si después de un año seguirá siendo miniyó [Actualización posterior: Lo sigue siendo, por supuesto]. Y J. está en Varsovia haciendo yoga a las siete de la mañana (yo tampoco lo entiendo). Tengo ganas de que ambos vuelvan y estemos juntos los tres.
Y esto es lo que se me pasa por la cabeza en este momento, mezclado con sidra y chakras. Tampoco puedo pedir más, estoy comiendo sushi y galletas de avena, aunque no me importaría tener cerca un salmorejo materno, la mejor cosa que he heredado de los Curiel.
***Hoy me tengo que pinchar la medicación que llevo usando desde hace unos meses. Aún no me acostumbro, ese momento justo en el que tienes que presionar el botón para que salga la aguja disparada es como cuando tienes que tirar de la banda de cera para depilarte el bigote. ugg. ***Me acabo de dar cuenta de que blogger me ha borrado todos los comentarios. Gracias. Por eso huí de ti hace tiempo. Pero no importa, si alguien puede insultarme puede hacerlo por los otros links tipo google+(y casi solo por Google+ porque Google loves Google), etc. o abstenerse de ello.
