Ampliación del blog de Azatioprina® (www.elblogdecha.tumblr.com) con contenidos más personales (unas veces compartidos en el blog principal y otras no) y para que S. pueda insultarme pero ya sin motivo. (Esto es una especie de prolongación de mi libreta, sin mayor pretensión literaria que la de organizar un poco el caos...)
Hoy todo está tan bien que nada puede estropear, las cosas que te dije ayer no son tan claras, que, si son verdad no puedo abandonar, abandonar.
Hoy todo está tan bien que juego a no pensar, siempre te voy a querer de verdad. Y sé que puedo contagiar a toda la cuidad sin hablar.
Hoy entiendo lo que soy, tengo claro donde voy hoy, ya no quiero arreglar hoy, me he despertado hoy, lo que he dormido ayer, lo que he gastado hoy, lo que he empezado ayer, hoy por ayer ...
--- Hoy veo a E. Me valdrá por todos los ayeres. Hoy entiendo lo que soy, tengo claro donde voy hoy, ya no quiero arreglar hoy, me he despertado hoy, lo que he dormido ayer, lo que he gastado hoy, lo que he empezado ayer, hoy por ayer ... Es el fin de la segunda parte.
Llevo demasiados días sin dormir nada. A veces estoy así. Y es desesperante porque me descoloca todo, y, durante el día, no puedo hacer más que andar medio zombi. Entro en un bucle. Mi cabeza va demasiado rápido y no para ni un momento, e intento dormir y sigue. Y tomo miles de infusiones y un montón de pastillas rosas, pero sólo consigo estar aún más atontada y volverme nihilista.
Y en esos momentos es cuando apreciaría tener un interruptor que, momentáneamente, me permita dejar de pensar.
La vida está llena de rituales, de los que es difícil alejarse. Escribir en libretas a todas horas, desayunar café, llevar el bonobús en el bolsillo. Comer hasta caer con Andrews, fumar en el despacho de Leo a escondidas.
Anotarlo todo, entrar en bloqueo por no poder anotarlo todo.
Buscar el orden en el caos. Pensarlo todo. Conectarlo todo.
Ser creativo, dicen, es lo más. Pero estoy segura de que la mayoría de las personas que lo son de verdad viven en un ahogo constante, una necesidad de que el mundo se pare por un momento, de que no exista nada que pueda conectarse con una idea.
De que el más absoluto vacío reine por un momento. Que el mundo, egoístamente, no tenga nada que decirte.
Y disfrutar de un café en una plaza sin recibir más información.
J. Lugar de encuentro. Más puntual que yo (as usual). Me ve a lo lejos y se ríe. Comenta algo. Se vuelve a reír.
J:Casi te pillan.
Yo:Me jugaría la vida por ti mil veces.
Nos abrazamos y le susurro: Sabes que es mentira.
La vida para y, en paralelo, hacemos el idiota.
Te conozco. Te conozco ya, porque no para de hablar de ti. lo suyo es amor. Dice T.
Yo sonrío. Veo una felicidad en sus ojos, sus ojos así perdidos de "atiende a mi volaera".
Vuelvo a casa. Me cambia la cara.
Porque J. llega a mí misma mucho antes que yo.
Y le cuente el Pimpinela que le cuente, hay algo en sus ojos así perdidos que hacen que algo dentro de mí, no cambie nunca.
Esa parte que nunca debe cambiar.
J y yo, qué mas da lo que pase...
Tomamos cualquier cosa,
y viajamos en alfombras
y todo parece distinto,
siempre es otro sitio.
(...)
J y yo también podemos saltar, podemos crecer,
porque J y yo sabemos lo que hay que hacer.
J y yo sólo somos enfermos,
pero es que nunca tuve una enfermedad más dulce.
así que por ahora seguiremos.
(...) Esto lo escribí la última vez que vi a J., en octubre. Pero me pareció una mariconada de aúpa. Siento repetir la canción de Los Planetas que puse hace poco, pero la ocasión lo requiere...
--- Y con esto, se acabó el Programa de Mano hasta nueva orden.
(vía asdfghjkaryna) Pensamiento 1. Más o menos esto puede resumir lo que fue nuestra conversación. Jugar a ignorar a alguien se me da fatal, sufro mucho y, cuando lo hago es porque no hay ninguna otra opción a seguir. Y ella, que no juega en absoluto, viene y pregunta, para luego poner gesto de ahá, o de ahmmmm, o de Mira, es que solo preguntaba por protocolo. Y luego, luego sigue pasando de mí, como antes, durante y después. Porque ella no jugaba a ignorar. Ella me estaba olvidando de verdad. Pensamiento 2. ¡Sazonemos esto con una canción histriónica!
Hace ya un mes que no me ves y hace más tiempo que no te echo en falta.
Y puedo apostar a que volverás, me juego todo, enséñame tus cartas.
Te aviso, esto ha pasado ya, lo he visto.
Pero has escrito esta Navidad para decirme que no volverás.
Yo que pensaba que era una farsa, que era un engaño, una comparsa, y resultaba que era de verdad, ¡qué fuerte!, ¡qué fuerte!.
Era mejor cuando al final de discutir nunca pasaba nada, no.
Cuando después de todo el percal yo me reía y todo se arreglaba.
Me han dicho que no te espere más, y sigo.
Pero has escrito esta Navidad para decirme que no volverás.
Yo que pensaba que era una farsa que era un engaño, una comparsa, y resultaba que era de verdad, ¡qué fuerte!, ¡qué fuerte!.
Te necesito, te necesito, te necesito, te necesito.
Alguien me ha dicho que esta Navidad vas a cambiar de código postal, que en otra casa y con otro hombre por fin olvidarás mi nombre. Nunca pensé que fuese de verdad. ¡Qué fuerte!, ¡qué fuerte!.
Pensamiento 1: La verdad es que me resulta algo extraño escribir en el ordenador. Me había acostumbrado a solo usar la libreta y ahora siento, por un lado, el alivio de no tener que pararme luego a descifrar mi letra y, por otro, como si estuviese montada desnuda en el metro. Algo así.
Pensamiento 2: Me pasa una cosa, vamos a dejarla en curiosa. Hay sucesos importantes de los que no me acuerdo de nada. En la última colaboración para Ramalazo (que saldrá en enero y que yo, a no ser que haya hecho caso a una suerte heroica de propósitos de Año Nuevo, pasaré por alto y no publicaré en ningún sitio), hablo justo de esto.
Pensamiento 3: [Esto es un inciso. En cuanto a los propósitos de Año Nuevo me había propuesto no proponerme ninguno, pero luego al final alguno cae (y se evapora a final de mes más o menos). Y pensé que sería bueno, no proponerme escribir todos los días, (porque eso ya lo hago y a mansalva, y es hasta cansino), pero sí escribir en el blog todos los días, pero, teniendo en cuenta que no tengo internet, pues es mierda puta.]
Pensamiento 4: Estoy muy verborreica, mucho porque aún no me he adaptado a que esto no es mi libreta.
Y, en general feliz pero no acabando de adaptarme a nada.
Y espero pronto poder hablar de algo con sentido, de lo que quiero hablar, y no tener que darle tantas vueltas. Ahora solo me contento con escribir unas líneas para el blog ahora que tengo internet.
Y acaba de entrar en escena mi sobrina, así que la explicación de eso quedará para mañana.
(pero juro, juro solemnemente que ocurrirá)
Pensamiento 5.Alguien muy importante me dedicó algo muy importante y, al final, yo no fui. Me gustaría poder explicarte por qué ha sido. Y espero poder hacerlo algún día.
Pensamiento 6: Prefiero estar a años luz que escapar y decir "ya no hay nada más" si tengo que es mi lugar sobrevivir aquí, sobrevolar e insistir y continuar en vez de dejarlo así y debo vigilar, los ojos se han cerrado y, ¿cómo son las horas por llegar?
Pensamiento 1: En la Traviata, ahora no recuerdo en qué representación, se usa un recurso muy común: de un acto a otro hay una elipsis y, cuando empieza el siguiente, el espectador tiene que sobreentender las cosas que han pasado entre medias.
Bueno, pues aquí lo mismo, han pasado cosas, pero no sé si voy a hablar de ellas porque ya han pasado, porque ya veníamos anunciando que iban a pasar y pasaron, más o menos tal cual, y porque ya lo he escrito todo, en ausencia de internet, únicamente en mi libreta.
Ahora tengo temporalmente internet. Y, la verdad, me pasa una cosa: una vez que arranco, arranco, pero si luego paro, pues también paro. Y ahora me cuesta la misma vida arrancar. No escribir, eso lo hago todos los días durante varias horas, sino pensar qué decir, qué escribir del todo, y me aturullo y pienso que a quién carajo le importa lo que yo piense o si algo es lícito de decirse o no y.. al final, decido no poner nada por mi cansinismo mental.
Que es mucho.
Se supone que este blog es como una prolongación de mis libretas y que está así medio escondido y que no lo lee ni el Tato. (bueno vale, se lee, pero no tanto como otros) Y aquí debo no tener presión y, hablar sencillamente de aquellas cosas que pongo en mi libreta. O sea, no presión, no error, no losers, no "voy a hacer una jodida obra maestra", puedo escribir mal adrede, insultar a tu madre, poner mis números de cuenta y aún así no preocuparme por esos temas porque nadie se iba a enterar (salvo Obama). Sólo soy yo con mis confesiones que, al fin y al cabo, insisto, a (casi) nadie le importan.
Pero aún así me quedo como estoy ahora: difusa y mirando a un punto fijo de la pantalla como si fuese un huevo cósmico a punto de estallar. Y ya llevo un día y medio con internet y estoy haciendo-cualquier-otra-cosa, poniéndome-cualquier-otra-excusa para no tener que dar al botón de "nueva entrada".
Pero supongo que todo es arrancar. Y lo peligroso es parar. Así que esto que estoy escribiendo es un poco para convencerme a mí misma.
Pensamiento 2: Esta canción de DePedro es una de esas que tienes desde hace mil y, un día cualquiera, te encanta y no parás de escucharla.
Bueno pues hoy es ese día cualquiera.
Y también el día para reflexionar sobre las elipsis.
Y arrancar.
Pensamiento 3: Ay, pues en el fondo me da pena tener este blog tan escondido y que no lo lea ni el Tato.
Todos los raros fueron al concierto. Todos menos yo. P. vuela lejos de este lugar. A. asume su nuevo lugar en el espacio. Sé cuánto lo ha esperado. También sé cómo duele en el estómago este momento. Les mando un abrazo a los dos sin que lo sepan. Yo camino por un césped artificial. Lo toco, verifico: es artificial. Todo ha terminado. De repente veo, en el cielo, una luz roja muy fuerte y muy brillante. Se mueve raro, en lo alto y, tras un tiempo indeterminado, se apaga, se consume, cae y desaparece. Todos lo hemos visto. Tengo la cara como una pelota como resultado del estrés de estos días. Ellas discuten porque las cartas dijeron la verdad. Porque las miradas dijeron la verdad. Es imposible no darse cuenta. Yo respiro y pienso en el ¿Ovni?. Brilla muy fuerte y luego se mueve raro y, tras un tiempo indeterminado, se apaga, se consume, cae y desaparece. Me pregunto si tú eres una de esas personas capaces de nunca desaparecer. De brillar para siempre. Iván y yo no queremos escucharnos. Tal vez se trate simplemente de no pensar en nada. No pensar en los experimentos del documental del mal. No pensar en las cenas prometidas. No pensar en tu mano apartando la mía. La mía apartando la tuya. No pensar en el adiós. No pensar en el juego de la silla. No pensar en la liberación de la rata beige. No pensar en TACS y TOCS. Pensar sólo en tus pechos, digo...pensar sólo en... No pensar y vivir. Como una paroxetina. Como todos los raros, en el concierto. Respiro la noche, así huele mi nueva vida. Todo ha empezado. Brillará mañana para mí. No caigas. No te consumas. No te apagues. No desaparezcas. No me sueltes. Brilla siempre para mí. Haz crecer este césped no identificado. Deja que te cuente mi programa de mano. Aaay, si tú me quisieras lo mismo que yo...
Vamos a si esto me deja escribir desde el móvil sin desarmar nada...
Um. No veo lo que escribo.
Definitivamente será un milagro si consigo acabar esta cuenta atrás. Ayer, como una ola, la espiral maligna de la memecracia contagiosa (en adelante LEMDLMC) nos llevó a todas por delante. Dolor de todo, delirios de que todo ha acabado y mocos, muchos mocos.
Ay.
Sí que sería un placer hoy con un ejército de kleenex.
Para ser justos, las dos caras de la medalla:
Mi pulso no es el que era.
Disfruta.
......
De algún modo, ya me estoy quitando esa sensación del miedo a escribir. En este espacio, que es simplemente una prolongación de mi libreta, tengo la sensación de que no me lee nadie (y es lo que realmente ocurre XD ya que sólo E. y A. saben que está activo), y puedo organizar ideas sin preocuparme de nada más.
Ahora falta saber si sería capaz de dar el siguiente paso.
(pero eso ya será cuando se haya acabado el mundo conocido, cuando tú me digas aquello que me vas a decir, y todo el mundo se diga aquello que se quiere decir. Y luego vendrá el cataclismo. Y mientras yo permaneceré callada. Y entonces, entonces yo escribiré sin parar algo que nadie leerá)
I don't undestand, don't get upset, I'm not with you. We're swimming around, it's all I do, When I'm with you.
Ni eso.
Nunca lo entenderé. Pero al final lo conseguiste.
Tú no existes. (Instant Crush finally dead...) (Risas enlatadas)
Quedan tres días...
Ni eso.
*(Tú te quejabas porque no te esperaba nadie. Yo me quejaba porque me esperaba todo el mundo. Menos tú. Ahora me quedan tres días para no esperar a nadie. ¿nihilismo? No, cerdos ignorantes. Esto pasará también esto pasará. O safari por el parque... quien sabe, si salir al parque será parecido a morir (Risas enlatadas) ¡Ilusa!
Teoría de un principio y dos finales. Me quedo con el recuerdo del absurdo de un mundo propio y único: yo corticada+gemela (cuando mi gemela era mi gemela) +reciente adquisición+m politono... cosas así...la muerte estudiada a través de la descomposición de un gato)
Cosas así. Sirva de homenaje a los caídos. ¿Cuantos habrá?...
Quedan cuatro días.
Acabo de terminar de leer Mago y Varamo de César Aira.
A. tenía razón. Me iba a gustar.
(Suele tener razón)
Siento que mi cuerpo me pide que pare de una vez.
Aunque te parece que no me entero,subliminalmente estoy atendiendo,porque incluso cuando no te escuchaba,luego me acordaba, luego me acordaba.
Entiendo que digas que soy un desastre,pero es mi cerebro, no me siento responsable.Si te calmas y dejas que te lo explique,verás los insondables misterios de la psique.
Lo que me has preguntado no lo he oído,pero de todas formas voy a contestarte,que por algo soy tu amigo.
Llevas razón sobre tú y yo,pero da igual porque he cambiado de opinión.Sabiendo como sabes lo que siempre le hago a la gente,¿cómo pensabas que contigo iba a ser diferente?
Es normal que pienses que soy un monstruoporque no he llorado y estoy tan entero,y me dio más pena el último episodiode Friends que lo nuestro, más pena que lo nuestro.
Créeme si te digo que no es culpa mía,que más bien se trata de una minusvalía,que sólo me importa lo que no me importa,y tú claro que me importas, por eso no me importas.
Espero que ahora esté todo más claro,yo tengo que irme porque he quedadoaquí al lado.
Llevas razón sobre tú y yo,pero da igual porque he cambiado de opinión.Sabiendo como sabes lo que siempre le hago a la gente,¿cómo pensabas que contigo iba a ser diferente? Sabiendo como sabes lo que siempre le hago a la gente,¿cómo pensabas que contigo iba a ser diferente?
¿recuerdas? Llevas razón sobre tú y yo....
(tú al centro y yo a la periferia.)
[Actualización posterior: dormir ya no parece una opción. Estoy al borde del cataclismo. Pero finjo normalidad, lo que no sé es si los demás se percatan de que esta normalidad no es muy "normal", de que estoy al tanto de lo que piensan, de que sé lo que va a pasar. Me muero de sueño ahora mismo, así que no sé si lo que pueda escribir tendrá una lógica, al menos standard.
Adivina, adivinanza.
Elegí las canciones y programé la entrada, como una especie de banda sonora, en plan, jugando conmigo misma a adivinar lo que iba a pasar cada día de este caos pre-fin-de-algo. La canción de hoy (con la genial ironía y mala leche de Miranda) está puesta con un ojo...
Igual que la canción de ayer. Canción que me gustaría cantar, que fuese verdad. Doppelgänger. La vida te enseña y tú no quieres aprender.
Porque esto ya lo has vivido, ya lo has vivido, ya lo has vivido...
y sabías lo que iba a pasar, lo sabías...
pero en el fondo nunca quieres entender que un sentimiento no vale más que cualquier cosa.
Un sentimiento de verdad, en estos días, no vale nada.
Mala inversión.
Suplicas que no llegue el punto de no-retorno, suplicas que el tiempo se detenga, suplicas sentir que el universo te corresponde, en una sola mirada. El corazón te estalla y sabes que puede estallar alguno más. Pero esos corazones tienen muro de contención y el tuyo no.
Me acurruco con C. La mezo. Calla, no pienses en nada. Disfruta de este momento, cada ápice de esta paz. Ella no sabe que en realidad le estoy queriendo decir que me aleje de todos los factores sorpresa, los estallidos y las cuentas atrás, que, al menos por un momento, solo exista esa oscilación leve en un espacio-tiempo ajeno. Ella no sospecha que el motor que a ritmo constante ejerce una suave hipnosis está cascado y usa sus últimas revoluciones para ese acto de ternura.
Ella no sospecha que también para ella será el fin del mundo conocido.
Y me acuerdo de cuando mi hermano venía a dormirme en modo random, sin decir nada. Y disfrutábamos de una extraña paz, a pesar de que todo volaba por los aires. Y ahora entiendo lo que quería decirme.
En cierto modo C. es como mi hermana pequeña. Lástima que se interesen por ella personas por destino equivocadas, eso podría matarnos. El destino es fatal, inevitablemente... Y fatal será para nosotras, para todos.
Leo a Leo, que, parafraseando a C. N., que, a su vez parafrasean a "El secreto de sus ojos":
-¿Valió la pena?-No piense más, no piense más, ¿Que importa? Mi mujer esta muerta, su amigo esta muerto, Goméz también esta muerto...Todos muertos, no le de más vueltas. Va a empezar con "si hubiese estado, si no hubiese estado...", va a tener mil pasados y ni ningún futuro. No piense más, hagame caso. Se va a quedar solo con recuerdos
y también a "Días extraños":
El problema es que supones demasiadas cosas... supones que aún hay algo donde ya no hay nada, supones que tienes vida, cuando en realidad, solo vendes trozos de la de otros y pedazos que se han perdido de la tuya.
Dicen que supongo muchas cosas. Pero veo cómo se mueven, cómo se expresan, lo que quieren decir en realidad. No me equivoco cuando digo que tendremos que huir, cada una hacia un extremo. Huir y no salir en mucho tiempo. ese será nuestro modo de escapar. Y me hago consciente de que nunca podré saber el secreto de sus ojos. Y entonces, en mi cerebro insomne, sólo existe una imagen:
Amiga mía, yo sé que nunca vamos a dejar que este amor se nos vaya... (risas enlatadas)
*(es que el único vídeo que me sale es éste, vale? No encuentro el original)
¿y ésta es la canción de nuestro verano?
No.
Noches de insomnio, cada vez me encuentro peor, no soporto la presión de ver todo volando por los aires.
Pero ya queda poco, me digo, queda poco.
Hasta altas horas con César Aira, que dice:
Una ocasión no se da siempre. Más bien, por definición, no se da nunca. Él lo sabía bien. Las ocasiones se daban en retrospectiva, cuando ya habían pasado. Y la ocasión de hablar con "la última mujer", iba a lamentar haberla perdido, estaba seguro.
Factores sorpresa y fingir normalidad. Fingir normalidad. Fingir normalidad aunque nada será igual. Todo un clásico ya... Todo lo que me importa es mentira o permanece suspendido entre dos pliegues del cosmos a la espera de algo que tal vez nunca pase: El orden del caos.
(Un día leeremos esto y lamentaremos habernos perdido. Lamentaremos tener que fingir normalidad. Pero ya no importará, amiga mía, ni habrá otras opciones.)
Ella mejora. Yo veo el futuro extremadamente claro. Ese es el problema: saber demasiado bien qué va a pasar. (Como en Melancholia: cuando todos estaban flipándolo por el fin del mundo, la protagonista simplemente permanecía en silencio. Todo lo malo ya había pasado para ella. Había pasado antes, cuando los demás celebraban ajenos a lo que iba a pasar.)
Afortunadamente, el fin del mundo no me pillará en este hospital.
A otros sí. Otros que celebraban ajenos a lo que iba a pasar.
